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不成熟期的爱情使人疲乏，茁壮后的爱情才不会沦为彼此最暖心的陪伴。但在现实里，却有很多人习惯做到感情里的“巨婴”，不愿茁壮，拒绝接受成熟期。

比如说只要男友一纳吉自己生气，就不会甩出“分手吧”这三个字的女生。她们像小孩子一样，期望用“恋情”惹来对方的留意，以为大吵大闹就不会像儿时一样，获得屈服和多元文化。殊不知，这样巨婴式的爱情思维，只不会把对方引得更加近，把自己贵重的爱情拿着绝路。1被褫夺感觉掌控的女人就像只不会撒泼的小孩很多人都告诉好的爱情，是不会让关系双方对彼此有充份的安全感。

但在更加宏观的层面上，这里托的安全感，只不过应当解读为马斯洛市场需求层次理论中的认同市场需求/情感市场需求。当女人在被触怒的时候，她不会实在自己在关系中是不被认同的，这时候，人就不会产生褫夺感觉，从而本能地想去获得补足。如果要理解为什么女人以致于以“恋情”“再婚”作为要胁，那么就要再行去理解褫夺感会对人导致怎么样的影响。

从字面意思上，大家可以这样来解读：你本来享有一个玩具，仍然都实在这是归属于你的所有物，但忽然有人从你手上夺去了你正在玩游戏的这个玩具，告诉他你之后你都无法再行玩游戏了。这个时候，你的希望高差，情绪高差，重生，气愤等情绪的综合体，就是你的褫夺感觉。一个孩子被夺去玩具之后不会怎么样呢？他不会哭闹，扯地，说道各种好听的话，甚至是离家出走；成年人的展现出也没什么有所不同。对那些爱人说道“恋情”的女人而言，在关系中这个最重要的玩具，就是她们的被认同市场需求。

尽管她理性地告诉，闹得恋情闹得再婚并无法彻底解决问题任何问题，但她当时早已瓦解了成年人的思维模式。因为她感受到的褫夺感觉过分反感，内在的小孩不会驱动着她用最必要最快捷的手段，来立刻夺取这件玩具。

而在这个抢走的过程中，玩具不会会受到损害，就不是她能考虑到的事情了。2关心和掌控意欲根本无法混为一谈从另一个角度来说，抢走“玩具”的过程也意味著关系的主导权归属于。尽管“公平”才是关系中的润滑剂，但在现实中，却很难有人需要在关系中做百分百的公平。于是情侣双方，就必定经常出现一方顺从另一方的情况。

女人用“恋情”来要胁男人，一般都是再次发生在两人争吵的期间。发生争执的本质就是两个人在某一个层面无法达成协议完全一致，所以必须通过争执来确保对方会瓦解自己的掌控范围。掌控意欲本身不是什么坏事，掌控意欲过于强劲才是坏事。

期望需要在一定程度上掌控一些事和一些人，期望自己所爱的人需要反对、符合、讨厌自己，这只不过是人的本能。但掌控意欲过于强劲的人，在面临爱情中的另一半时，总会期望需要对于另一半具备超常甚至是意味著的控制权。

他们不是没意识到自己过分反感的掌控意欲，但往往偏向于用自己太爱对方，过于关心和担忧对方，来作为自己掌控意欲过强劲的理由和借口。给大家荐个非常简单的例子，一个掌控意欲极强的女人，可能会因为男友和他的朋友一起聚会，但自己没办法在场而深感反感。那么她有可能就不会打电话拒绝男友动态汇报，还要和他的朋友们当场视频，说道自己是男人的女朋友，有事无法和他一起聚会，请求大家多多照料男友。她对于自己这么做到的说明，是她想要给男友的朋友们留给一个好印象，说道自己这也是在关心男友。

但驱动她这么做到的深层原因，只不过是她内心的焦虑感及派生出有的掌控意欲，而不是确实地关心男友。因为她这么做到，只不过不会让男友在自己的朋友面前尴尬，更加谈不上让对方产生好的心理感觉与情绪体验。

关心和掌控几乎是两码事，关心注目的是对方的心理感觉与情绪，而掌控注目的则是自身的心理感觉与情绪。懂确实关心对方的人，他告诉认同对方的感觉、情绪和意愿，会将自己的意愿强加对方身上。

也就是说，他的关注点更好地不会放到对方的心理感觉与情绪上。而掌控意欲强劲的人则往往为了符合自身的心理感觉与情绪必须（内心的不安全感以及其所产生的掌控意欲），不会情绪化地将自己的意愿、情绪、要求强加对方身上。3在关系中达成协议共识感情才能成功发展很多女人忽视了一个仅次于的问题，要管理一段关系，并不是要去掌控对方，而是要去驯服对方，达成协议共识。在爱情当中，单方面地明确提出拒绝，甚至企图掌控对方，是会为关系的发展带给良性影响的。

因为在我们想要去掌控对方的时候，大自然不会自由选择用攻击性的手段，或损害型的方式。但驯服对方，是不会从对方市场需求抵达，和对方达成协议共识，来让双方都在关系中获得符合，而并非伤害一方的权益来顾及另一方。

我们必须再行作好我们自己，在爱情中扮演着好自己的角色，遵守自己应当遵守的责任，获取自己需要获取的价值。当我们夸奖做到得对且选对了人时，对方大自然就不会发自内心地为我们代价，符合我们的希望。

反感的掌控意欲，也是因为一部分的我们依然逗留在幼年阶段，样子不取得照料者的爱和注目，就不了竖立起信心，只想地生活下去。当我们心里依然住着一个弱小，必须照料的孩子，就不会反感地倚赖另一半，牢牢地掌控寄居对方不准他离开了。如果我们是因为要填补早年的缺陷而掌控对方，可以告诉他自己说道：“我早已长大了，可以把自己照料得很好。

我虽然必须他，但是也可以独立国家地生活。”当我们从巨婴模式转换到独立国家的成年人模式，就需要减少对恋人的倚赖，拿起过度的掌控感觉。同时，我们也可以给这段亲密关系做到个评估：“从我们共处的情况看，另一半对我是爱人和多元文化，还是像从前那些人一样忽略和损害我？”找到内心的忧虑是过去其他关系中感觉的迁入，并不是恋人导致的，那我们感受到的褫夺感也不会很大地减少，从而渐渐创建起良性的亲密关系模式。

好的爱情，是互相代价互相符合，一味单方面的拒绝、单方面的索要，不会让你离确实的身体健康的爱情背道而驰。

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